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南国佳人

发布时间:2019-07-13 21:38:07

阳春三月以来,从未见你眉梢出露。近来天气氤氲,迟迟不敢拿笔,只因近的烦心事不是一点一滴就能一笔带过,终于等到夜深人静的时候,才能静下心来,倾吐深埋内心的苦水。

只因气温异常,手疾隐隐作痛,直到今天才有勇气将近来的辛酸苦楚一吐为快!2014年,这是个悲喜交加的开始,终于有勇气接受一段新的感情,对过往的岁月在伤痛中慢慢习惯用时间来疗伤,结果到现在还是遍体鳞伤。

在生活上我是个坚强,独立勇敢的人,我敢断言我是生活的主人,因为工作和生活,学习对于我来说已经是生命的一部分,久而久之就成了习惯,然而,在感情上,我只能俯首汗颜,我一直都觉得自己在努力,珍惜每一份感情,包括亲情,爱情,友谊,甚至广泛爱!违背父母的逆言,我又来到了这座城市,只因“我在你的城市,而我却不在你的心间”,你依然不将我放在心间,我因为爱情刺伤了父母的一片苦心经营的亲情。

在这座陌生也熟悉的城市,友情对我来说是缺失的。因为当年我选择背井离乡,就注定在这边“孤芳自赏”,失去朋友,远离家人。生活中也不乏同事的关心与调侃。真真实实的是缺少知心朋友,这一切的一切也无从计较,只因当初我无牵无挂的离开,徒留伤悲为你们解忧,那个名叫家乡的伤心地,我有割舍不下的亲人也有不愿再见的伤痛。

在这里我以为我会静静的沉默下去,甚至慢慢忘记那段不堪回首的往事,来到这里,我遇见你的那一刻,和你的一番交谈以后,我就深深的相信了你,不管你说什么我都深信不疑,直到现在我才意识到自己多么荒唐的成了你的玩偶,多么不堪入目的词语,对于我来说就是一种讽刺,众人眼中的我,是个不折不扣的“猴精”,在你的生命里,我竟成了取乐的笑料!高兴时候的你会关照我几句,更多的时候是不闻不问。

人有时候就是莫名其妙,越是在乎的人和事,越是努力争取的结果,终让你望尘莫及。而那些你一直在伤害的人,却总在一旁静静地守候着你,我不是看不到你的好,只是不想去伤害你,因为我知道终的结局定会两败俱伤,所以我选择沉默。对于你,我一直在争取,只希望自己能做得,因为我知道,你只在乎的人,在你编制的谎言里,我曾经怀揣着各种虚幻的守望,我希望我这样的安静的等待能换取真心,是我太天真,还是你太邪恶,我是那样的相信你,而你一开始就是个谎言。

回首往事,不堪淡言以掩虚面,我的善良,你当做欺骗的资本,那我还在等待什么呢?只因我还在乎这段情,还在承受这段伤痛的结局,这或许不是结局,应该可以毁灭。谁会在乎呢?用“傻”来形容我,似乎过于简单,也不得不承认,我的社会生存能力确实不足,天性如此吧,我总会把外界的一起想象的过于美好,因为我的世界很单纯,我只想把问题简单化,把生活简单化,我学不会尘世间的尔虞我诈,学不会你喜欢的勾心斗角,所以这就是我今天的下场。

我时常教育我的学生,做一个诚实守信用的人。现在看来,教会他们投机取巧似乎更有用,就不会像他们崇拜的老师我这样顾影自怜了!想想也不切实际,只是个人能力有限吧,我终究不是一个成功的人,在感情的路上这一次摔倒,我再也不想站起来了,只因我追求的那份情感已经不复存在,我对未来的憧憬,现在也只能化为泡影。

对于情感,有人视为生命的全部,而有的人却视为青烟。那我呢?肯定不是前者,自然也不是后者,否则我就不是多愁善感的人了。生活中我是个理智的人,待人处事,处变不惊,然而这一次,不得不说,我已经碰得头破血流了。

很多次,在自问与反思中,我需要什么呢?物欲的满足还是精神的享受?好像两者都与我毫无关系。在别人眼里,我“清高”了很多年,购物只看品牌,而不在乎价值,工作以后,依然如此,所以一直以来我都是一贫如洗;论长相,我也是自愧不如;唯独一颗善良的心,是值得我炫耀的资本,就剩这一点点自尊,终还成了将我推向万丈深渊的致命点!

接下来的命运归途在哪里?我不知道,我也不急于知道,这的一次失败,足以让我用半生来思考:你值得我付出这样的代价吗?大概还需要一两年的时间,伤痛会渐渐抚平,可是记忆不会丢失!真诚的道一句:感谢你给我这样受伤的机会,如果换为另外一个人,我不知道后果是不是更严重···多年以后,不知你的记忆力是否还有我停留的背影!

下个路口,谁会在等我?我定跟你走……

——瞿莹

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